Me quedo calvo!
De los complejos más comunes, el peor es ser calvo!
Puedes tener complejo de tenerla corta (por culpa de los actores xxx) pero no decirlo nunca, puedes tener complejo por tener pelos en la espalda pero taparlos siempre con una camisa para que la gente no lo vea nunca. Pero si tienes complejo de calvo, te jodes! porque todo el mundo lo ve.
Tu siempre has sido un chico normal, ¿verdad? si te has diferenciado por los demás ha sido gracias a tu esfuerzo personal, y tus motes siempre han estado relacionados con tus triunfos amorosos: "el aniquilador", "el alquimista", "el As de corazones"...
Y por fin, y después de decir que NO a varias mujeres, llegas soltero a los 20 años preparado para poner en practica toda la experiencia sexual desarrollada hasta el momento. Y justamente en esta época aparecen los problemas de cabello, tan inoportunos como el despertador que te levanta en medio de un sueño fantástico.
Inicialmente no te preocupas, ves que el cabello cae en abundáncia, pero piensas que debe de ser porqué es otoño, y con el cambio de temperatura el pelo cae al ritmo de las hojas de los arboles. Tu siempre has tenido cabello, esto no significa un problema para ti.
Pero de repente, todos los anuncios que ves por la tele se relacionan con la caída de pelo, y por arte de magia o por mensaje subliminal le acabas diciendo a tu madre: "ei mama, la proxima vez que vayas al supermercado a comprar.. ¿me podrías comprar este champú que anuncian por la tele? Nada, es que he visto que he dejado 4 pelos en el cojín". En realidad has dejado más de 4 pelos y ya hace tiempo que se te cae, pero le dices eso como si fuera una cosa sin importancia, para disimular tu indicio de complejo de calvo.
De un día para otro, te miras bien al espejo, y me cago en la puta! tienes unas clarianas super marcadas! si te haces la raya al medio; parece que tengas una autopista que va de la C-nuca a la AP-frente. Y es en este momento cuando buscas a los culpables: "oh no... eso me pasa por abusar de la gomina en mi epoca diskotekera" "ahh... y por no raparme de pequeño, siempre quise llevar el pelo largo, y ahora miralo, es más débil que el pedo de un marica" "eso es culpa de mi vis-abuelo, que des de pequeño fue calvo, y claro, es hereditario!!" Y en verdad es porqué te ha tocado... no hay explicación científica; has pinchado y punto.
Buscas por internet soluciones al problema, y lo único que ves son productos de teletienda más sospechosos que Julian Muñoz jugando al Monopoly. Así que te engañas a ti mismo, y le rezas al champú para que haga milagros en tu cuero cabelludo.
Por fin llegada navidad, vuelves a ver diariamente a tus familiares y amigos, y en un bar, cuando todos os estais partiendo el culo por las tonterias que se dicen, un amigo, cuyo nombre en el que no me quiero cagar, corta el buen rollo que llevas enzima y te pregunta: "oye tío, ¿has visto que te estás quedando calvo? tienes unas entradas que flipas"
Tu respuesta es sabia y demuestra tu mano derecha en controlar este tipo de situaciones sin que parezca que estes obsesionado: "¿tu eres tonto o que? ¿como me voy a quedar calvo con 20 años?" Y cuando llegas a casa, te pones a pensar que los conocidos "calvos" a los 20 años ya empezaban a perder pelo... y es cuando empiezas a aceptar que vas a ser calvo...
"Total, ser calvo tampoco es tan malo... a algunos les queda bien, y parece que pueden ser felices con una calva..." Y gracias a internet empiezas a mirar imagenes de personas calvas que son atractivas:
A partir de la fase de aceptación: "soy calvo, ¿y que?", eres mucho más sensible en las tandas de chistes en las que aparece por boca del mismo amigo, cuyo nombre al final te vas a cagar, el chiste o el colmo de un pobre calvo... y a ti ya no te hace gracia porque... "que culpa tendrá el pobre señor calvo... seguro que él tampoco pudo hacer nada para evitar serlo :'( " y te entra la emoción, y solamente controlas tus sentimientos con un argumento que una vez un científico loco verificó: "La raza humana tiende a tener menos pelo, y en el futuro todas las personas seremos calvos, por lo tanto, los que ahora son calvos, son las personas más evolucionadas de la espécie humana".... Y con este argumento dejas de llorar... pero te planteas si vale la pena o no volver a quedar con el amigo que siempre te recuerda que eres calvo...
Pasan las navidades, y los 20 años que ivan a ser los más prometedores de tu vida, resulta que por culpa del complejo; ya no lo son. Y es cuando en una sequía sexual coges la agenda telefonica y llamas a todas las chicas que les dijistes que NO; para intentarles demostrar que ahora que eres calvo; las amas, y que decirles que NO fue un error.... pero ellas ya no te recuerdan como el "alquimista" o el "aniquilador" o el "As de corazones"... sino que ahora ellas te recuerdan como: "El calvo cabrón".
Puedes tener complejo de tenerla corta (por culpa de los actores xxx) pero no decirlo nunca, puedes tener complejo por tener pelos en la espalda pero taparlos siempre con una camisa para que la gente no lo vea nunca. Pero si tienes complejo de calvo, te jodes! porque todo el mundo lo ve.
Tu siempre has sido un chico normal, ¿verdad? si te has diferenciado por los demás ha sido gracias a tu esfuerzo personal, y tus motes siempre han estado relacionados con tus triunfos amorosos: "el aniquilador", "el alquimista", "el As de corazones"...
Y por fin, y después de decir que NO a varias mujeres, llegas soltero a los 20 años preparado para poner en practica toda la experiencia sexual desarrollada hasta el momento. Y justamente en esta época aparecen los problemas de cabello, tan inoportunos como el despertador que te levanta en medio de un sueño fantástico.
Inicialmente no te preocupas, ves que el cabello cae en abundáncia, pero piensas que debe de ser porqué es otoño, y con el cambio de temperatura el pelo cae al ritmo de las hojas de los arboles. Tu siempre has tenido cabello, esto no significa un problema para ti.
Pero de repente, todos los anuncios que ves por la tele se relacionan con la caída de pelo, y por arte de magia o por mensaje subliminal le acabas diciendo a tu madre: "ei mama, la proxima vez que vayas al supermercado a comprar.. ¿me podrías comprar este champú que anuncian por la tele? Nada, es que he visto que he dejado 4 pelos en el cojín". En realidad has dejado más de 4 pelos y ya hace tiempo que se te cae, pero le dices eso como si fuera una cosa sin importancia, para disimular tu indicio de complejo de calvo.
De un día para otro, te miras bien al espejo, y me cago en la puta! tienes unas clarianas super marcadas! si te haces la raya al medio; parece que tengas una autopista que va de la C-nuca a la AP-frente. Y es en este momento cuando buscas a los culpables: "oh no... eso me pasa por abusar de la gomina en mi epoca diskotekera" "ahh... y por no raparme de pequeño, siempre quise llevar el pelo largo, y ahora miralo, es más débil que el pedo de un marica" "eso es culpa de mi vis-abuelo, que des de pequeño fue calvo, y claro, es hereditario!!" Y en verdad es porqué te ha tocado... no hay explicación científica; has pinchado y punto.
Buscas por internet soluciones al problema, y lo único que ves son productos de teletienda más sospechosos que Julian Muñoz jugando al Monopoly. Así que te engañas a ti mismo, y le rezas al champú para que haga milagros en tu cuero cabelludo.
Por fin llegada navidad, vuelves a ver diariamente a tus familiares y amigos, y en un bar, cuando todos os estais partiendo el culo por las tonterias que se dicen, un amigo, cuyo nombre en el que no me quiero cagar, corta el buen rollo que llevas enzima y te pregunta: "oye tío, ¿has visto que te estás quedando calvo? tienes unas entradas que flipas"
Tu respuesta es sabia y demuestra tu mano derecha en controlar este tipo de situaciones sin que parezca que estes obsesionado: "¿tu eres tonto o que? ¿como me voy a quedar calvo con 20 años?" Y cuando llegas a casa, te pones a pensar que los conocidos "calvos" a los 20 años ya empezaban a perder pelo... y es cuando empiezas a aceptar que vas a ser calvo...
"Total, ser calvo tampoco es tan malo... a algunos les queda bien, y parece que pueden ser felices con una calva..." Y gracias a internet empiezas a mirar imagenes de personas calvas que son atractivas:
A partir de la fase de aceptación: "soy calvo, ¿y que?", eres mucho más sensible en las tandas de chistes en las que aparece por boca del mismo amigo, cuyo nombre al final te vas a cagar, el chiste o el colmo de un pobre calvo... y a ti ya no te hace gracia porque... "que culpa tendrá el pobre señor calvo... seguro que él tampoco pudo hacer nada para evitar serlo :'( " y te entra la emoción, y solamente controlas tus sentimientos con un argumento que una vez un científico loco verificó: "La raza humana tiende a tener menos pelo, y en el futuro todas las personas seremos calvos, por lo tanto, los que ahora son calvos, son las personas más evolucionadas de la espécie humana".... Y con este argumento dejas de llorar... pero te planteas si vale la pena o no volver a quedar con el amigo que siempre te recuerda que eres calvo...
Pasan las navidades, y los 20 años que ivan a ser los más prometedores de tu vida, resulta que por culpa del complejo; ya no lo son. Y es cuando en una sequía sexual coges la agenda telefonica y llamas a todas las chicas que les dijistes que NO; para intentarles demostrar que ahora que eres calvo; las amas, y que decirles que NO fue un error.... pero ellas ya no te recuerdan como el "alquimista" o el "aniquilador" o el "As de corazones"... sino que ahora ellas te recuerdan como: "El calvo cabrón".
